Assustada comigo mesma!

Sendo assim, hoje me considero a pessoa mais irresponsável do planeta! Não sei o que tá acontecendo comigo... fui deixando tudo tomar um rumo maluco e agora não consigo mais tomar as rédeas da situação. Tô ficando um tanto quanto preocupada! Tenho prova amanhã... e pro meu desespero não sei nada e não consigo estudar! Quem disse que consigo me concentrar?! Meus pensamentos giram, giram e param em qualquer lugar, exceto nos conteúdos que preciso assimilar! É... semestre que vem eu vou ter que correr atrás do prejuízo, e não vai ser correr pouquinho não... vai ser correr muito!!! Não posso ficar mais ano naquele lugar... foi tudo muito bom, mas tá passando da hora de acabar! Tenho outros planos... e preciso realizá-los!

Sendo assim, os últimos dias me tem feito pensar que algumas coisas estão prestes a mudar! São mudanças que eu, particularmente, não quero... mas que pelo que eu vejo serão inevitáveis! Vamos ver até quando vai dar pra adiar certas decisões!

Ah... já ia esquecendo de dizer que no meio de toda essa loucura, meus últimos dias foram maravilhosos! Todos os dias contei com a boa companhia de um amigo que a cada dia se torna mais especial, fizemos coisinhas simples mas sempre nos divertindo muito! Ontem passamos por ótimos momentos, nos metemos em umas coisas inusitadas... passamos um sustinho e mesmo assim nos divertimos muito! É uma daquelas coisas que se contar, ninguém acredita... rs

Enfim... essa sou eu, em meio a coisas boas e não tão boas... sempre nessa minha "bipolaridade".

Lalala

Sendo assim... faz mais de uma semana que me pego ensaiando um post. Eu tenho tanta coisa pra falar, tem tanta coisa acontecendo dentro de mim! Aí começo: "Sendo assim"... e as palavras somem! Parece que nesses últimos dias, algo aqui dentro não queria ser exposto e assim fui ficando, ficando e enrolando... Todo dia a mesma coisa. A cabeça fervilhando de idéias, e no fim não saia nada. Só que hoje, eu disse pra mim mesma que ia produzir alguma coisa, sei lá extravasar um pouco. Escrever me deixa mais leve... então estou aqui! Esses últimos dias não tem sido nem maravilhosos nem ruins... sabe aquela coisa morna?! É bem assim que tô me sentindo... mas parece que vem vindo uma coisinha aí pra dar uma agitada na minha vida! Não posso falar muito, na verdade ainda nem tenho muito pra falar sobre isso. Mas o fato é que a simples expectativa já mexeu comigo, percebo uma coisa mais leve, um olhar mais brilhante... por enquanto é só isso, mas quem sabe não seja o começo, né?!

Mudando um pouco de assunto... algumas coisas que aconteceram nos últimos dias me fizeram parar pra pensar em quem sou eu, na verdade, me fizeram refletir em como eu sou! A questão é que eu realmente não sou uma pessoa muito fácil de lidar. Se o assunto é amizade então... eu levo muito a sério! É o tipo de coisa que pra mim não permite vacilos, é claro que não sou intolerante, pode existir uma segunda chance, mas por favor, não me faça de besta e não faça parecer que a minha amizade é um step ou algo parecido, pois não é. Amizade pra mim é uma daquelas coisas que você só oferece pra alguém muito especial, alguém que mereça de verdade. Se for pra ser mais ou menos... eu prefiro não ser. Aí entra toda aquela história de "nível de amizade", que quem anda comigo certamente já ouviu falar rs, nem fui eu quem inventou a tal teoria, mas é uma coisa que realmente faz sentido! Mas isso é assunto pra um outro post! Pra encurtar a conversa: amizade pra mim é coisa séria e merece cuidados!

Enfim... tem mais coisas aqui pra serem ditas. Mas vou ter que parar, preciso sair pra viver rs A rua me chama!

Aaah...

Sendo assim... o dia hoje foi um misto de sentimentos e sensações! Em menos de 24h, experimentei felicidade, nostalgia, incerteza, dor, alegria... e esse turbilhão de coisas agora se passa na minha cabeça. Vou escrever pra ver se alivio um pouco! Pra começar... logo cedo encontrei uma das pessoas mais queridas da minha vida... tão lindo! E aí, começava o meu 30 de maio. Pegamos "a estrada"... e como sempre foi muito bom, só a gente entende o significado disso, é um momentinho muito nosso! A empolgação para colocar em prática tudo que planejávamos para o dia de hoje foi fazendo tudo tomar rumo, comprinhas no supermercado, muito coisinha de adulto rs. Pra dar uma quebrada nesse dia lindo que se desenrolava, senti uma dor forte, dor de verdade... uma sensação estranha. E juro, naquele momento senti medo! Foi tão estranho e parecia que tudo ao meu redor tinha uma conotação totalmente diferente! Em um pequeno instante, mil coisas passaram pela minha cabeça... lembrei das pessoas que quero bem, lembrei do passado... ai que desespero que me deu. Mas segurei a onda, fiquei na minha, e foi passando! Mas também não tinha como não passar, estava muitíssimo bem acompanhada, num ambiente super agradável e acolhedor... extremamente bom! Fizemos um almoço a seis mãos, que por sinal ficou ótimo rs. Nos divertimos à mesa. E depois ficamos por ali, jogando conversa fora, estava perfeito. Até que, de repente, entre um gole e outro de vinho, me veio uma nostalgia! Nossa... uma presença muito real daquilo que foi passado. E aquele vinho, que a segundos atrás regava uma feliz conversa entre amigos, teve aquele mesmo gosto do vinho do passado... que regava as noites frias, longas e vazias acompanhado por lágrimas, solidão e um coração em pedaços! Mais uma vez, achei tudo muito estranho. Mas essa inconstância é meio que minha marca registrada mesmo, nem luto mais contra ela. Fiquei ali, sozinha mesmo estando com as pessoas... será que dá pra entender?! É aquele velho clichê de se sentir sozinho mesmo estando cercado de pessoas... ai que ruim! Mas aí, mais uma vez forcei meu psicológico rs se é que posso dizer assim... falei pra mim mesma que eu precisava sair daquele mundo que eu havia criado, abstraí e consegui. Meio loucura, mas eu sou assim... e aí comecei a achar todo aquele momento lindo de novo, aproveitando a companhia das pessoas que estavam comigo! Só que eu estava sentindo falta de alguém, alguém que ultimamente tem ocupado um espaço muito especial na minha vida e que, infelizmente, não estava ali naquele momento e não é que ele apareceu?! Aii... muito lindo! Adoro essas demonstrações de carinho... são essas coisas que me fazem amar cada dia mais meus poucos e verdadeiros amigos! E eu digo com orgulho com que são poucos! De verdade, ultimamente meu grupo de amigos (eu digo amigos mesmo e não colegas, nem conhecidos, nem companheirinhos, eu digo AMIGO, no sentido mais forte que você consiga imaginar) está super seleto. E eu nem sinto falta do resto do mundo! Pelo contrário... algumas pessoas eu acho que estão sobrando por aí mas não posso fazer nada quanto à isso. Aliás... posso continuar sendo amiga de que eu acho que valha a pena, mas a pena de verdade. Aquele amigo que se mostra presente, mais que presente no sentido literal, presente na minha vida, aquele está junto, que entende, que passa as horas boas, que passa as horas ruins comigo, que divide a alegria, que divide o problema, que vive um momento importante, que vive aquele momentinho besta mas que faz toda diferença. Estou dando um extremo valor à estabilidade que eu encontrei em algumas amizades e quero isso pra sempre. Quanto ao resto, estou sem a menor paciência! Beem, nem era pra eu fazer esse desabafo sobre amizade, mas achei que cabia no momento. Enfim, o saldo final do dia foi positivo. Apesar de alguns momentos tensos, amei cada minutinho... Estive com pessoas que eu gosto muito e que me fazem muito bem e isso pra mim é maravilhoso.

Meio sei lá...

Sendo assim... agora a noite me bateu uma sensação ruim! Na verdade, a alguns dias eu venho sentindo isso. Tô com uma sensação de que algo ruim está acontecendo com uma pessoa muito próxima e isso tem me deixado muito preocupada, não sei direito como agir! Tomara que seja coisa da minha cabeça... e esteja tudo bem! Detesto pensar na possibilidade de ver as pessoas que eu amo mal por qualquer motivo. Beem... pra dar uma aliviada nesse clima tenso, o dia amanhã promete ser agradável. Pelo menos, tem tudo pra ser... enfim, hoje vai ser só isso mesmo!

Precisando me renovar

Sendo assim... a alguns dias atrás um amigo me apresentou a música Meu Reino do Biquini Cavadão. Desde então, ouço essa música com frequência e vez por outra me pego analisando a letra. Quem tiver curiosidade de ouvir a música e conferir a letra inteira, vai perceber que é digna! Especialmente hoje, um pedacinho da música mecheu comigo: "Mas eu preciso de outros sapatos, de outras roupas, outros temperos. Para formar minhas ideias e meus sentimentos. Eu sou a soma de tudo que vejo e minha casa é um espelho onde a noite eu me deito e sonho com as coisas mais loucas, sem saber porque" Acho que nem preciso falar muito, afinal a música fala por si só. Estou com a sensação de que é isso... tô precisando de tudo novo pra ver se minha vida dá um "up". Tô cansada de um monte de coisas... e essa mesmisse tem me consumido! Enfim, acho que tô precisando ver coisas novas, viver novas experiências pra ver se me renovo.

Ah... o final de semana!

Sendo assim... encerra-se mais um final de semana. A apesar da semana nem ter começado (eu digo começado a rotina da semana de estágio e facul) eu já sinto uma vontade imensa que chegue o próximo final de semana. Esse final de semana foi gostoso... Assim como os últimos. Estive na companhia de pessoas maravilhosas e isso me deixa sempre bem. Mesmo que a gente não faça nada estilo "bombante". É aquela conversinha gostosa, aquele fazer nada que só é gostoso quando se está entre pessoas queridas e eu tenho isso! Engraçado que até ontem a tarde, eu estava em casa me jogando da cama pro sofá, do sofá pra cama, jurando que ia morrer de gripe. Aí, aparece uma das "pecinhas" que salvou meu findi e passamos horas jogando conversa fora. Nem lembrei mais que tava ficando doentinha rs. Aí hoje, pra ficar ainda mais bonito, recebi pessoinhas queridas na minha casa, cozinhei (e modéstia parte estava uma delícia rs) ficamos de bobeira... ahh, e como isso é bom! Só não tô mais feliz nesse final de semana, porque uma criatura teimosa insiste em fazer algo que eu não concordo... e que infelizmente vai nos deixar um pouquinho mais distantes. Mas enfim, não tem como obrigar a pessoa, né?! (bem que eu queria rs) Além do que, isso não vai ser nenhum obstáculo pra nossa amizade, que já mostrou não se abalar com a distância. Ainda mais agora, que está uma amizade mais intensa e mais solidificada. O bom é que virão os finais de semana, como esse, como o passado, pra gente ficar junto e ser feliz, como a gente sempre faz rs. Agora que a noite chegou... é hora de pensar na semana que começa pra valer... acordar cedo, ficar o dia inteiro na rua... é cansativo, mas é bacana! A um tempo atrás eu não conseguia me imaginar nessa vida "difícil", mas agora eu acho que já não consigo mais ser "a toa". Mesmo porque o descanço nesses casos tem um sabor todo especial rs. Ah, essa semana eu tenho que começar a colocar em prática meus planos de mudança... aii que medo!!! rs Só eu sei o quanto é difícil... mas vou dar conta! (pelo menos é que o eu espero) Enfim, depois de um final de semana tranquilo, na companhia de pessoas que eu amo... eu quero mais é que essa semana venha e passe logo, por que o próximo findi promete! rsrsrs

Pra não passar em branco

Sendo assim... hoje não estou muito inspirada! Na verdade até estou, mas confesso que estou com um pouco de preguiça! Tive uma sexta feira digna, descansei, merecidamente, me diverti e fiz coisas que eu gosto! Enfim, por hoje é tudo que me animo a dizer!

Reflexões...

• Sendo assim... começo meu post de hoje com uma reflexão sobre a vida, ou melhor, sobre a morte. Sei lá, sei que não é um assunto muito bacana, mas hoje a morte de uma pessoa, que nem me é próxima, acabou por me fazer pensar no quanto a vida é efêmera. A única certeza sobre a vida é que um dia ela acaba, mas e aí?! É clichê... mas é fato! Aí, eu ouvi um amigo dizer "ele morreu mas viveu e aproveitou tudo que podia"... é estranho pensar nisso, porque aparentemente sempre se deixa algo pra trás. E aí nessas horas eu penso... será que tô vivendo tudo o que tenho pra viver? O pior de tudo é que involuntariamente sou levada a pensar no "viver" como a parte boa da vida... diversão, essas coisas! Mas o tudo que há pra viver é mais que isso! Tem uma porção de coisas importantes, que eu deveria fazer. Coisas que também fariam parte desse "tudo que há pra viver". Só que ao valorizar muito algumas coisas elas vão ficando de lado... Ai, que tenso! Pra variar... estou confusa! rs

• Outra coisa que não posso deixar de comentar é sobre o meu estado dos últimos dias. Hoje, mais que anteriormente, achei o dia pesado e angustiante. Mesmo que com alguns momentos de distração, a maior parte do dia foi dominada por uma expressão triste e uma preocupação com a vida. Achei que tá tudo meio fora do lugar. E nem é nada com o "mundo exterior", a desorganização começa dentro da minha cabeça! E isso é um caos.

• Ainda a ver com o assunto anterior, acho que já começo a organizar minhas idéias. Na verdade, fui meio que obrigada a organizar! Estranho? nem tanto! O fato é que ouvi de uma pessoa, mais que especial, aquilo que venho salientando nos meus últimos posts: Está na hora de tomar uma atitude, de mudar mesmo! E aquela minha falta de força de antes, deu lugar a uma animação! Acho que era isso que eu estava precisando. E o melhor, eu ouvi não só um "mude" e sim um "vamos mudar". Agora sim eu acho que vai dar certo. Eu estava precisando de força... de alguém que me desse a mão. A caminhada vai ser muito mais agradável... torço muito e vou me empenhar muito para que o nosso "acordo" funcione! Bons frutos vão nascer dos nossos esforços.

• Ai... outra coisa que me veio a cabeça hoje! Na verdade, é uma coisa que eu constatei a tempos. Só que hoje nessa minha reflexão toda, senti vontade de expor! Eu ando meio anti-social mesmo! E não estou nem aí pra isso! Estou mesmo pensando em mim e no meu bem estar! Como canta Lenine "Quando eu olhar pro lado, eu quero estar cercado só de quem me interessa". Pode ser um pensamento mesquinho, egoísta mas tem horas que é necessário, sabe?! Cansei de fazer o joguinho, de bancar a sociável e só levar na cara. Agora aposto em quem eu sei que vale a pena... e o resto, é resto! Me preocupo comigo e com aqueles que considero parte de mim!

Enfim, hoje foi um dia de cabeça cheia... ainda tem mais algumas coisas que eu queria escrever, mas acho que por hoje está bom!

Confusão

Hoje passei uma boa parte do dia cantarolando a música Confesso da Ana Carolina... "Confesso acordei achando tudo indiferente. Verdade acabei sentindo cada dia igual. Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante". E aí, parando pra pensar um pouco percebi o quanto essa música vem descrevendo meus últimos dias. Acordo meio indiferente a tudo. Vou vivendo o dia, fazendo a maior parte das coisas de uma forma mecânica. Acho que é porque tô achando meus dias todos meio iguais mesmo, e essa maldita rotina acaba comigo. Mas por sorte, sou mesmo inconstante... e esse tipo de coisa vem e volta na minha vida, já estou até me acostumando. Sou de fases mesmo, às vezes acho tudo ótimo, às vezes acho tudo uma droga, às vezes não acho nada... e assim vou vivendo. O bom é que no meio dessa minha desordem, no meio dessas idas e vindas, eu posso dizer que tenho um porto seguro. Eu nunca neguei que tenho amizades mais que especiais e é justamente isso que faz a diferença no meu dia. Podem parecer pequenas coisas mas pra mim é o que tem feito toda diferença. É um abraço, um carinho, uma gracinha, uma palavra, um olhar, um sorriso e isso já é suficiente pra me deixar mais feliz. Não gosto nem de pensar em como seria se eu não pudesse contar com isso. Só penso que sou feliz porque posso desfrutar disso! Comecei esse post querendo falar uma coisa, acabei tomando outro rumo. E foi bem melhor assim, pelo menos terminei de uma forma mais leve! Acho que ficou meio confuso mas nem faz mal, esse blog tem a finalidade de expor um pouco do que sinto e aqui dentro está tudo meio assim mesmo. Enfim, por hoje é só!

Precisando de mudanças

Hoje vou escrever pouco, tô com o tempo corrido mesmo! Só precisava expor o fato de que necessito de mudanças urgentes! Estou muito "desleixada" com algumas coisas e apesar de saber que preciso disso não estou dando a mínima importância! Sei que preciso mudar, mas me falta força... me faltam incentivos. Estou fazendo só aquilo que me faz bem e deixando o resto de lado! É como se eu estivesse caminhando numa estrada, sabendo que o que eu tenho que fazer está na outra. O problema é que não posso fugir das responsabilidades assim... e isso tem me deixado extremamente preocupada. Enfim, acho que é hora de adotar uma nova postura! Só espero ter ânimo e vontade pra fazer isso!

Pra começar...

Bem, pra começar a conversa... estou muito feliz com o rumo que as coisas andam tomando em minha vida. É bom ver a vida caminhando, tomando forma... é bom perceber que a "menininha do papai" está dando lugar a uma mulher! É claro, que carrego muito daquele jeito de criança, daquela coisa gostosa de conseguir me divertir com pouco... mas as responsabilidades vieram e junto com ela, uma porção de vantagens. Tá, mas nem era sobre isso que eu queria falar. O que eu queria mesmo dizer, é que apesar de todas as coisas boa da vida, eu tô meio cansada! Parece que está faltando alguma coisa. Especialmente hoje, me peguei pensando na vida. E apesar de estar vendo as mudanças e o quanto "cresci", senti um vazio... uma coisa que tem me acompanhado a um tempo, mas que eu deixei de lado, fazendo questão de não dar a mínima importância. Enfim, isso deve passar logo!